Aan alle mannen: geen penisverlenging maar juist – fluit af voor de vrede!

Gisteren op video de documentaire gezien die eeuwen geleden op Canvas werd uitgezonden:
“Een kus voor de eeuwigheid.”
“In 1977 werden twee onbemande ruimtetuigen gelanceerd, Voyager 1 en Voyager 2 . Ze bevinden zich nu ergens ver weg in het zonnestelsel, op zo’n 14 miljard kilometer van ons. In de hoop dat ze op ooit op buitenaardse wezens stoten, kreeg elk een ” Boodschap van de Mensheid ” mee, een gouden plaat met een “volledige” beschrijving van het leven op onze planeet: een selectie van geluid, composities, foto’s, muziek. In de documentaire vernemen we hoe de selectie tot stand kwam en wie eraan meewerkte.”
En hoe ! Boel dat ze hadden !
Op de eerste afbeeldingen van de ‘man‘ had die golvend krulhaar.
Dit kon niet door de beugel want niet ‘caucasian’ genoeg.
In het preutse United States of A. kon het natuurlijk nog minder dat er een afbeelding van een mannenpiemel de ruimte ingeschoten werd en te zien was op die gouden LP. Wat zouden die buitenaardsen van ons wel denken ! Dit plaatje hieronder is dan het compromis geworden:

Een bijna kale man, zonder fluit. En een dokter bibber vrouwtje. Afbeeldingen of foto’s van massaslachtingen en oorlogen ? Ga weg, de mensheid is vredelievend, we come in peace !

—+—

Zzzap, we zijn een paar maanden verder.

Oïnk en Boïnk van de planeet Zork zijn op geheime missie naar de Aarde.
Ze moeten voor hun oversten verslag uitbrengen en nagaan wat er van die gouden plak is die gisteren met donderend geraas recht op de refluxgenerator gevallen is. De Grote Verlichte Illuminator was in alle staten. De hele planeet heeft verdorie een halve milliseconde zonder stroom gezeten, iets wat in tien biljard jaar op Zork nog niet gebeurd was ! Gelukkig hadden die Aardlingen een reisplannetje erbij gestoken dus hoefden ze niet lang te zoeken.
Na een dag op Aarde hadden Oïnk en Boïnk in de smiezen dat er iets mis was met de informatie op dat gouden LP’tje.
Overal oorlog, moord en doodslag en ook het plaatje die de mannetjes moest voorstellen klopte niet. Van die mannetjes waren, waarschijnlijk door genetische manipulatie van het voedsel, een gevaarlijke mutante soort ontstaan met afwijkingen en een raar aanhangsel tussen de benen dat waarschijnlijk de oorzaak van die alomtegenwoordige agressie was.
Oïnk en Boïnk besloten er iets aan te doen want met zo een verslag konden ze niet thuis komen.

Op de dag voor de presidentsverkiezingen kon heel Amerika op National Television een rechtstreekse uitzending in ‘prime time’ zien waarover nog eeuwen zou gesproken worden.
In de ‘Oval Room’ van het Witte Huis stond de 43e (en laatste) President van de V.S. omringd door zijn veiligheidsadviseurs en mannen met witte jassen aan. Na een korte begroeting aan het Amerikaanse volk en de rest van de wereldbevolking haalde de president plots zijn ‘ding’ uit zijn broek en legde die plechtig op de mahoniehouten tafel.
De witjassen schoten toe en verwijderden razendsnel het lid met chirurgisch vakmanschap.
Sjors Doubleyou vervolgde met een piepstemmetje:
“Dat alle mannen overal ter wereld zijn voorbeeld moesten volgen en dat ‘Either you are with us or you are against us !”
Een maand na dit voorval liepen er op Aarde enkel nog eunuchen rond.
Waarschijnlijk zaten de krachtige dwingende telepatische gaven van Oïnk en Boïnk daarvoor iets tussen, wie weet ?
Bij de terugreis naar Zork waren Oïnk en Boïnk in hun nopjes. De Aarde was verlost van die mutanten en nu de vrouwen aan de macht waren was er ook nergens geen oorlog meer.
Over de nekmatjes deden ze niet moeilijk, handig voor voetbalsupporters en je moest ze toch iets laten hé ?
En de voortplanting ? We weten al langer dat vrouwen dat alleen aankunnen.
Dat zag je toch ook op het plaatje van Dokter Bibber ?

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Allison Stokke

Iedereen heeft tegenwoordig de mond vol van Paris Hilton de laatste dagen, deze nacht heb ik doorgebracht met naar een andere jongedame te kijken. Mmm, Alliston! Voor zo’n schoonheid zou ik er absoluut geen probleem mee hebben om eens mijn kar te keren.

Er zijn zelfs volop filmjes op You Tube over haar te vinden, kijk zelf maar!

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Paris back to Prison Hilton!

“Hilton was met handboeien om door de politie van huis gehaald, nadat de rechter had beslist dat de zaak niet telefonisch vanuit haar huis kon worden afgehandeld.”

Ja, wat kan en mag ik ervan zeggen? Paris was me tijdens het feestje aan het verwennen met een “job” zoals ik die nog nooit in mijn leven heb mogen meemaken (het is haar specialiteit!) toen plots de telefoon ging.

- “Swwwhatje, twake twhe twelewphone! Iw hawwe mwy mouthw fuww! Newwer seew somethinw thwàt biwg! Urgw! Swwawwoww.” (Swallow, dus. Onomatopee! (Ze is nog zo dom niet.))

Ik neem dus de telefoon op, en de rest van het verhaal kon u allemaal in de kranten lezen. Snif! Het spijt me hoor, ik had die f*cking judge verkeerd verstaan. Hij was natuurlijk niet blij toen ik hem zei dat hij moest wachten op zijn beurt.

Enfin, we hebben nog snel onze enkelbandjes kunnen verwisselen. Als aandenken aan mij voor die koele nachten in haar cel. Ik tel de dagen af.

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Paris Hilton Ankle Bracelet. Buy now!

Hey presto, ik heb de mijne al besteld! Elektronische enkelbanden gaan deze zomer aan het strand de absolute megafashion-bom zijn!
De 24-karaats goud modellen afgezet met briljanten zijn in Hollywood trouwens allemaal reeds uitverkocht!

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Tetten! Bloot! Naked chicks!

Vandaag gaan de kijkcijfers door het dak.
Eindelijk is het gelukt!

Op Gentblogt kan u vandaag de eerste blote tet bewonderen!
Allen daarheen, woeiii!

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

But for the moment, please roll over

Waar De Humo dan toch nog voor iets goed is, af en toe ontdek je groepjes die helemaal onder de radar zouden verdwijnen zoals deze: The Pansy Division. Leuke muziek, leuke verpakking, zoals deze pareltjes, yummie:

De teksten echter slaan alles. Met één ruk terug naar mijn “Wildest Years”, oh boy, wat dacht u van deze:

Bunnies

I’ve never been in anything like this before
We take off our clothes before we’re in the door
Eight hours of work is especially tough
When three times a day is barely enough
I got the carrot, You got the stick
You start to nibble I start to lick
And we get our bodies all hot and sweaty and runny
Then we fuck like bunnies
Showing up early catches me off guard
Hearing your knock on my door gets me hard
You drive me rough like a pick-up truck
It’s a never-ending nonstop boy fuck
It’s been days and days since I’ve seen my friends
Burning the candle with you at both ends
We might burn out like a supernova
But for the moment, please roll over

Oah, those were the days…

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Twitter, niet voor mietjes!

Mmm, ik ben een merkwaardige sociologische evolutie op het spoor. Hier kan B.V.L.G nog een punt aan zuigen!
Ondanks zijn uitgebreid en supergedetailleerd naslagwerk over het fenomeen Twitter mis ik toch een (niet onbelangrijk) element: Twitter is duidelijk een mannenzaak!
“Hoe komt Huug tot die conclusie?”, vraagt u zich ongetwijfeld af.
Wel, door volgende observaties:

1) Vorige week viel het halve (meestal mannelijk) deel van de blogogalaxie over Joke heen omdat ze de euvele moed had om een volwassen boomstronk in de twitterkikkerpoel te gooien met een topic waar de meeste mannen zowieso al een gruwelijke hekel aan hebben: “Zit niet in uw luie zetel gezwets te verkopen maar kuis dat kot hier eens op!”… Gehuil zoals dat van een hele kudde varkens die net aan het abbatoir worden afgezet en tandengeknars in zowat alle blogs als gevolg.

2) Ine Place MaTuVu legt het vege lijf in de waagschaal door nog een stampje verder te gaan en eist zowaar aparte Twitterkottekes op om zin en onzin van elkaar te kunnen scheiden. Een gesegregeerd zeverkot waar de (overwegend mannelijke deelnemers) ongestoord hun gang kunnen gaan en de vrouwen het over serieuze zaken kunnen hebben zoals: hoelang een pamper meegaat bij de kleinen zonder dat het begint te stinken en tips om je wimpers veilig te verlengen zonder dat hun binken groen van jaloezie uitslaan als daardoor andere venten naar ze zitten te lonken.
Zo schrijft Ine ondermeer:
“In my group I’d post relevant messages. While other stuff could be fun to post in the open.” en ook: “I don’t want to post the fact that I am going to pee (…) to the whole world.”

Conclusie en voorlopige vaststelling (tot het tegendeel bewezen is): Twitter is een mannenzaak geworden.
Oorspronkelijk ontworpen om ultrakorte (en dus nietszeggende) berichten de wereld in te kunnen sturen – toch een typische eigenschap die aan personen met vrouwelijke geslachtskenmerken en poofters kan toegeschreven worden, werd Twitter razendsnel door het mannelijke deel van de bevolking ingepalmd als communicatiespeeltje waarmee diezelfde macho’s ongegeneerd scheten kunnen laten (en dat ook aan soortgenoten kunnen laten weten wannéér ze dat doen) zonder zich belachelijk te maken. Want: “Het heeft iets met pc’s en ict te doen, ergo: serieuze business.” (Waarom is de gaming-wereld zo’n mannenbastion denkt u?)

Gevolg: uit penisnijd omdat de venten het voor hun bedoelde speeltje afgenomen hebben, schieten de dappersten onder de meisjes uit hun krammen en eisen hun deel van de pizza. Valt hierbij een paradox op: Vrouwen die serieuze zaken willen bespreken op een tool met “Flairachtige-mogenlijkheden” – (géén dus). Mannen die dolenthousiast een Flairachtig communicatietool in de armen sluiten, waarschijnlijk omdat dit een ideale uitlaatklep is tijdens hun verblijf in hun jachtig, drukkend -want door slechtwerkende airco’s verluchte, bureaulandschap. De wereld op zijn kop! Er zijn geen zekerheden meer…

The war of the sexes laait alweer volop! Benieuwd hoe dit zal aflopen…

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Kut zeg!

Het moet niet gekker worden… Ook de schaamstreek moet er tegenwoordig aan geloven. Een piercing door de genitaliën is alweer achterhaald; wie echt hip wil zijn, gaat over tot de schaamlipcorrectie.

(Uit het Limburgs Dagblad) – Na borsten, vetkussens en rimpels, moeten ‘te grote’ kleine schaamlippen het ontgelden. Circa 1600euro is het prijskaartje dat aan een stel perfecte lippen hangt. Binnen een uurtje is het gepiept. Onder narcose of plaatselijke verdoving snijdt of brandt de chirurg een deel van de labia weg. Bij Brinkerik mag de cliënt met een handspiegel meekijken. Soms geeft een vrouw aanwijzingen: ‘Ik wil er links nog wat af.’ Mensen gaan naar de sauna, liggen op het naakstrand en schamen zich voor die dingen. Iemand kijkt er eens naar en zegt: ‘Joh, jouw lippen zien er niet zo mooi uit, daar zou ik iets aan laten doen.’ Anderen hebben medische klachten, last met paardrijden, fietsen of tijdens het vrijen. (Last van het fietsen? Ooit een man horen klagen? Die heeft daar toch heel wat meer hangen.)

Luna schreef erover: ” Een Barbie-kut dus. Mocht je als vrouw niet in het bezit zijn van zo’n dichtgevouwen, kaalgeschoren, bol kutje, dan kun je jezelf er dus gewoon eentje aan laten meten. Kost wat, maar dan heb je ook wat. Na de tiet is ook de kut commercieel gegaan.”

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Tetten en billen

“Voor uw wekelijkse portie artistiek verantwoord bloot op het internet – úw portie, wij worden op dat vlak al genoeg bedeeld in het échte leven – gingen we dit keer langs bij de Franse internetkunstenaar Reynald Drouhin. In diens virtuele tentoonstelling “Mise à nu” zoeven 59 doodgewone, kaarsrecht poserende vrouwen langs uw scherm – raak ze aan met uw muis en u weet meteen hoe de hunne eruitziet; klik op hun voorkant en u krijgt hun naakte achterkant er gratis bovenop.
Voor u begint te kwijlen nog even melden dat wij zelden zoveel hangtieten, ossenknieën en x-benen bij elkaar gezien hebben.”

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Hoe herken je een miljonair ?

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Beter één vogel in de hand…

Ik kan ik het niet laten om U, beste lezers te laten weten dat dit een (met stip op één) van de liefste dingen is waaraan ik me laat gaan. Rukken ! Mmm, héérlijk.
De sport is om het te doen op de meest op onwaarschijnlijkste plaatsen. In de trein ? Duh, amateurs ! Ik heb ooit eens mijn vocht laten stromen over de hoogste verdieping van het Belfort in Gent , de diepste kelders van het Sint-Baafs en nog andere plaatsen waar ik nog het geheim van wil bewaren .
Als 18-jarige vond ik het nodig om alles te ‘bevlekken’. Tsja, dat komt ervan als je bij de Jezuïeten gezeten hebt. Om maar te zeggen dat ik het eigenlijk nog steeds supergeil vind om ergens mijn paal boven te halen en daar eens lekker aan te snokken op plaatsen waar het eigenlijk niet gepast is. Soit.
Ohla ! Ik ben geen exibitionist hé. Nooit gedaan. Altijd in het donker en liefst als niemand me ziet of kan zien. Het gaat hem om de spanning. De laatste jaren is het wat minder geworden maar ik steek niet weg dat ik tussen mijn 20e en 30e nogal actief geweest ben op dat gebied.
En nu ook nog wel. Euh, ik bedoel, als ik zonder lief zat. Eigenlijk alle dagen. En minstens twee keer. Douchen ‘s morgens ? HupSnok ! Godverdomme, een vent is een vent, niet ambetant doen hé , ik moet dat kwakje kwijt. Geen idee, maar ik denk wel dat ik niet de enigste ben.

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Strelingen

Het woord alleeen al! Daar ben ik zot van. Iemand strelen is voor mij het hoogste seksuele genot. Niet alleen strelen maar ook kijken. Een mooie rug die je wakker aan het worden streelt, is zo leuk. En zo geil. En dan die voetjes. Zo mooi. Dan lig je dan lepeltje, lepeltje en zit dan met je tenen met die teentjes te spelen.
(En al de rest van het vervolg kunnen jullie wel in de pornoboekjes lezen…) Of de Kamasutra. Of moet ik verderdoen?

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

De penisformule

“De lengte van de penis is dan toch af te lezen van de schoenmaat, zoals een hardnekkige volkswijsheid wil. Wetenschappers van de universiteit van Moskou hebben zelfs een formule ontdekt waarmee men de lengte van het mannelijke instrument kan berekenen aan de hand van de lengte van de voeten. De lengte van de penis zou gelijk zijn aan de lengte van de voet in cm + 5, gedeeld door twee.”

Mwoah! Die formule klopt langs géén kanten. Dan zouden mijn voeten 35 centimeter groot moeten zijn!

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Seks met dieren niet strafbaar

Het hof van beroep in Antwerpen heeft woensdag geoordeeld dat er geen wettelijke grond is om een 37-jarige man uit Genk te veroordelen omdat hij seks had met dieren. Het hof noemde de feiten “moreel verwerpelijk”, maar door een lacune in de wet zijn ze evenwel niet strafbaar.
Leden van Gaia waren met een vijftiental honden naar het hof gekomen en reageerden furieus op de uitspraak. ,,De rechters geven hiermee hun zege aan dierenverkrachters. Ze zeggen dat die perverten vrolijk mogen verder doen, zolang ze hun fotootjes maar niet verspreiden via het internet. Het is een ongelooflijke schande”, brieste voorman Michel Vandenbosch.”

Wat een geluk zeg! Wat had ik anders met mijn collectie zeldzame Pijpvissen (die ik ooit nog bij Humo heb gewonnen) moeten doen?
Die arme beestjes! Naar het asiel doen voor een prikje? Verdrinken? Zelf opeten? Tsk…

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Vleespenis, bloedpen(i)s ?

Afgelopen nacht kreeg ik (tot drie keer toe) de vraag naar de afmetingen van mijn, ahum, replicatie-apparatuur.
Mijn fluit, piemel, penis, zeg maar. Geheel naar eer en geweten en vooral omdat ik me op dat gebied helemaal niets in tekort geschoten voel gaf ik steeds braaf en een eerlijk antwoord. Het eigenaardige van de zaak was dat de vraag me niet tijdens een jolige-aangeschoten-jongens-onder-elkaar situatie werd gesteld maar wel door 3 lesbiennes. Op 3 verschillende tijdstippen. Hmm. Eigenaardig allemaal. Ik viel helemaal lateraal van mijn stoel toen er me dan ook nog werd gevraagd of ik nu beschikte over: “Een vleeschpenis of een bloedpenis?”

“Euh, hij is in ieder geval niet van plastiek of rubber (wat jij zo graag hebt).” dacht ik toen. Maar ik zei: “Wat is dan het verschil?”

Tsja liefste lezers, als antwoord kreeg ik een hele les anatomie over de mannelijke Edele Delen waarvan ik in de verste verte geen vermoeden over had. Tsjonge, die lesbo’s weten meer over de venten dan je op het eerste zicht zou denken. Brrr…

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Zoekertjes, soms vraagt ge U af…

“Hoi, ik ben een 26 jarige onderdanige jongen- wat ik zoek? lieve leuke Mooie -26 jarige Dominate kerels die mij willen LEREN KENNEN en niet onmiddelijk naar date willen gaan of cammen of telseks of iets in die aard. eerst VRIENDEN en dan zien we wel verder. Ik heb heel veel fetishen en ben echt op zoek naar de ware Dominate persoon -26 jaar die serieus en zo is. Verder als je nog mogelijke vragen hebt , Kom dan maar af en vraag maar.”

Ik zoek alleen maar naar blond en blauwe ogen. Zo rond de dertig. En verder ‘normaal’. Is dat nu teveel gevraagd? Hey, ik ben héél tolerant! Hierboven moet kunnen. Maar ik ook. Een beetje toch. Niet ? Mmm, toch een klein beetje dan ? Nee ? OK, ik ga een superman-onderbroek en jeans met olifantpijpen kopen, nu goed ?

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Werchter (of) Waar ik voor het eerst leerde vögelen

“Tegen je ouders zeg je dat je voor de muziek gaat, maar eigenlijk hoop je vooral een mooie jongen of knap meisje tegen het lijf te lopen. Na Werchter staan er in de Humo vele berichten over jongens die meisjes hebben gezien, er een pint mee hebben gedronken, waarna ze ze uit het oog hebben verloren. Maar voor heel wat jongeren gebeurt er wel wat meer na die eerste pint, en komt er seks van.
Dat er in de zomer en in het bijzonder op festivals wat afgescharreld wordt, en zelfs heel wat ontmaagdingen gebeuren, blijkt ook uit wetenschappelijk onderzoek.”

“Er zijn twee hoogseizoenen voor de eerste keer: december tot februari en juni tot augustus. Dat blijkt uit ‘Sexual Debut’, een grootschalig onderzoek bij meer dan 19.000 jongeren door socioloog Martin Levin van de Mississippi State University, verschenen in het vakblad Journal of Marriage and Family. “Het seizoen waarin je voor het eerst seks hebt, zegt veel over de aard ervan: in de winter is het uit liefde, in de zomer uit lust met een losse scharrel”, zegt professor Levin.”

“In de zomer zie je een piek van seks in losse relaties of met partners voor één nacht, zowel bij jongens als bij meisjes. Die piek van de eerste keer in de zomer is het sterkst eind juni, begin juli. “Dan mogen de remmen eindelijk losgelaten worden: jongeren gaan massaal naar de eerste grote zomerfestivals, er worden veel feestjes georganiseerd… Dat jongens vandaag langer zouden wachten, daar geloof ik niet in. Ik weet nog goed hoe ik zelf als jonge man was”, lacht Levin. “Een man wacht niet tot de liefde komt.”

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Da Bald & Da Beautiful

Ik zit er nu al een paar weken op te letten, elke keer als ik uit mijn bad/douche stap ligt het vol plukken haar. Als ik mijn scheerspiegel met veel moeite achter mijn hoofd maneuvreer kan ik het duidelijk zien.
Mijn ‘ster’ begint langzaam maar zeker van een bosrijke omgeving te veranderen in een pittoresk maanlandschap. Ik heb al een tijdlang ‘tramsporen’ maar dat kon me niet zoveel schelen. Liet ik het vooraan wat langer groeien en bedekte daarmee de kale zone’s.

Maar nu, aarg. Ik begin er uit te zien als broeder Jos, nog een aureooltje en het is compleet. Die ster achteraan is volgens mij beginnen groeien sinds ik begonnen ben met het drieploegenstelsel zo’n vijf jaar geleden. Zou het zo zijn dat je na een tijd de fysionomie van je collega’s overneemt ? (Oei, dan komt er binnenkort nog een dikke pens bij. Oh, horror!)
Ja, ontegensprekelijk, ik word kaal. Bwoehoehoe, en ik vind het niet leuk.

De man die ooit de volkswijsheid ‘op hersens kan geen haar groeien’ verzon, was ongetwijfeld kaal. Want iedere man weet beter: mannelijkheid wordt bepaald door het volume van de haardos, zoals vrouwelijkheid naar de borstomvang. Primitief, maar ik heb de test gedaan. (Op vakantie, met een vriendin met een flink bos hout voor de deur.) Het is stuitend. Van de bijbelse bink Samson bleef een watje over nadat zijn golvende manen stiekem waren afgeknipt. Nu heb ik echt wel geen zin om me bezig te houden met zalfjes en sapjes en nog minder met drastische cosmetische ingrepen zoals inplantingen, laserbehandelingen enzo. Ja hallo, zo ijdel ben ik nu ook weer niet!

Alhoewel, (nu we toch in de bijbelse sferen zitten) volgens Prediker 1:2. is ‘Vanitas vanitatum et Omnia Vanitas.’ Vandaar dat ik overweeg om er helemaal tabula rasa van te maken. Volgende week de tondeuze erin, voorgoed. Gene zever. Millimetercoupe. Voor de insiders: kan ik in Brussel uitgaan naar de Belgica en de rest van de kaalkopjesclub vervoegen, bléh. Pfft, dan zie ik er uit als een skinhead, ook geen zicht. Een coupe a-la Karel Van Miert uitproberen… Ah, neen. Uitgesloten ! Een zijflap laten groeien en die dan over mijn kale knikker heen draperen? No way, dégeulasse! Grr, ik zit er maar mee. Moeilijk hoor.

Voordeel is wel : als het zo doorgaat kan ik mijn ‘haar’ kammen met een zeemvel.

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

E-cards

Gezien bij Bart. Het zijn echt héél mooie kaartjes!

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu

Met het verkeerde been

Het was nog heel vroeg dag deze morgen toen ik nog te slapen lag en aan het dromen was over een hond die mijn been aan het ‘berijden’ was.

Tenminste, het beest deed een poging maar ik duwde het weg door (in mijn droom) met mijn been heen en weer te zwaaien.

Zo kwam het dat ik wakker werd met een geërecteerd rechterbeen.

Het is eens wat anders…

PS: Dit is een wp-testsite. Voor het echte werk gaat u beter kijken op http://www.huugendruug.eu